[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 6«123456
Форум Самчжого » Задворки » Беседы обо всём на свете » Всякая смешная всячина
Всякая смешная всячина
valentДата: Четверг, 25.11.2010, 14:48 | Сообщение # 76
Почти Бог
Группа: Администраторы
Сообщений: 805
Статус: Offline
Eletry, прикольно, спс.
Братия и сестры, а не пора ли и нам задуматься о вечном? heh
 
EletryДата: Четверг, 25.11.2010, 14:58 | Сообщение # 77
Хватит флудить
Группа: Пользователи
Сообщений: 219
Статус: Offline
valent, вот какие японцы предусмотрительные, во всем преуспели heh
 
EletryДата: Четверг, 25.11.2010, 16:11 | Сообщение # 78
Хватит флудить
Группа: Пользователи
Сообщений: 219
Статус: Offline
(Не мое)
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак….в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу ибыстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву,тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?.)
и сказал:
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

 
NasyДата: Четверг, 25.11.2010, 22:25 | Сообщение # 79
Всевышний
Группа: Администраторы
Сообщений: 1048
Статус: Offline

История Советского Союза.


In raspil' we trust
 
EletryДата: Пятница, 26.11.2010, 15:51 | Сообщение # 80
Хватит флудить
Группа: Пользователи
Сообщений: 219
Статус: Offline
САМАЯ БОЛЬШАЯ СТАТУЯ
Знаете, где находится самая большая статуя в мире? А находится она в Японии, в 30 км от международного токийского аэропорта Нарита. Это гигантское бронзовое воплощение Будды, в 3 раза выше, чем статуя Свободы в Америке. Откройте книгу рекордов Гиннеса, и вы найдете ее там, а вот, если вы будете искать это чудо в японских туристических справочниках, в 90 случаях из 100 там не будет даже упоминания о ней, а в остальных, дай бог, обнаружите небольшую ремарку, стыдливо набранную мелким шрифтом. Японские гиды рассказывают о самом большом Будде в Наре, о втором по величине Будде из Камакуры. Спросите у них, почему же они не упоминают о том, который еще больше, и некоторые просто удивленно пожмут плечами, а другие будут объяснять, что это еще не история, мол, слишком молод.

Такое впечатление, что японцы стесняются, что поддались минутной слабости и “выпендрились”, а случилось это в 1990-е годы, когда Япония испытала финансовый бум и в буквальном смысле не знала, куда девать деньги. Тогда-то и была возведена эта 120-ти метровая махина, которая стоит теперь… среди рисовых полей и бамбуковых лесов. Но если вы думаете, что это заброшенное, потихоньку ветшающее сооружение, вы глубоко ошибаетесь. Это ухоженный комплекс со своим музеем и различными буддийскими прибамбасами, вокруг которого, как и положено, разбит очаровательный парк с прудиками и камешками, бегают ручные белки; внутри самого Будды работают лифты, которые поднимают экскурсии на высоту его плеч, где расположена смотровая площадка. Вот только экскурсий здесь совсем мало, в основном японские туристы, а иностранцам про это место даже не рассказывают, видимо, врожденная скромность не позволяет – они вообще не любят выделяться.

Недалеко от Будды, как водится, раскинулось громадное кладбище, сияющее своей чистотой. О нем следует рассказать особо.

Время-от-времени в наш почтовый ящик попадают рекламные листки, предлагающие купить себе… место на кладбище. Расписываются все преимущества тихих живописных окрестностей, прилагаются фотографии открывающихся видов и даже игровой площадки, где смогут резвиться малолетние потомки, в то время как взрослые родственники навещают вашу могилу. А я-то раньше не могла понять, почему на некоторых надгробных камнях вырезаны только имя, дата рождения и черточка. Сначала я предполагала, что это захоронены люди, дата смерти которых неизвестна, но уж что-то много таковых было; на могилы “бомжей” это походило еще меньше – место больно дорогое. Теперь я понимаю, что не все японцы относятся к рекламной информации столь же легкомысленно, как мы, отправляя ее в мусорную корзину. Интересно, часто ли они навещают собственную могилу, ухаживать-то кому-то нужно? А то представляете, приехал к себе любимому, помыл камешек, посидел, с соседями познакомился…

К вопросу смерти японцы относятся вообще очень прагматично. Одна японка рассказывала про свадьбу своей сестры. Мне, естественно, было интересно: что, да как, где проходило торжество, сколько гостей, что дарили и т.д. Спросила о том, принято ли делать подарки жениху и невесте от родителей.

- О, да. – последовал ответ, - Родители жениха очень богатые люди, поэтому они сделали очень дорогой подарок.

- Что же они подарили? – спрашиваю, – Машину? Квартиру? Самолет?

- Нет, они подарили молодым два места на кладбище. – ответила сестра новобрачной.

 
EletryДата: Пятница, 26.11.2010, 16:20 | Сообщение # 81
Хватит флудить
Группа: Пользователи
Сообщений: 219
Статус: Offline
любви и коварстве

Библитекарша Юля, милая шатенка двадцати шести лет, живет с папой и кошкой Матильдой.
Папа – отставник из небольших чинов, ныне охранник, мечтающий, чтоб дочка вышла замуж за военного, дабы было с кем обсудить Ржевско-Вяземскую операцию и бои под Дюнкерком, но дочке плешь своими мечтаниями не проедающий.
Про кошку Матильду разговор отдельный.
Кошка Матильда выстроила в семье суровую иерархическую систему по типу восточной сатрапии с вкраплениями утонченного садизма.
На вершине царила она сама, пушистая.
Потом много пустых ступенек.
А хозяева там, у подножия, между веником и тапками.
И никаких вольностей в обращении с высшим существом.
В повседневном быту кошка Матильда следила, чтоб хозяева не смухлевали чего с матильдиной Едой, остервенело драла когтями обивку мебели и дрыхла на работающем телевизоре, свесив на экран пышный хвост, из-за чего папе осталось только догадываться, каков он – четвертый гол, вколоченный Аршавиным в ворота «Ливерпуля», а Юля так и не узнала, кто надругался над главной героиней сериала ***.
Хвост мешал пониманию сюжета.
Тем не менее Юля кошку Матильду любила трудной безответной любовью.
Папа любил Юлю и посему кошку терпел.
Кошка плевать хотела на обоих.
Но как-то жили.
Пока кошка Матильда не врубилась, что ей чего-то недодали, и не начала день и ночь орать дурниной, забыв даже про Еду.
Ветеринар обнаружил у Матильды проблемы со здоровьем и стерилизовать категорически не советовал. – Вы, - сказал, - ей таблеточки подавайте.
Супротив огненного темперамента Матильды таблеточки были как зеленка против бубонной чумы.
Ветеринар сказал: - Она потом успокоится. Попривыкнет. Про таблеточки не забывайте.
Однако Матильда успокаиваться не пожелала и в свой следующий порыв к простому кошачьему счастью устроила такое, что пришла интеллигентная соседка снизу и возмущенным речетативом исполнила арию князя Игоря – «ни-сна-ни-отдыха-измученной-душе-и-ночь-не-шлёт-надежды-и-спасенья-ну-найдите-вы-ей-кота-пожалуйста-сил-уже-нету».
Как на беду, у всех знакомых коты были в усеченном варианте.
К вечеру субботы папа пришел к мысли, что живодер – профессия нужная и обществом востребованная, соседка снизу, растерявшая интеллигентность, пообещала своими руками придушить мерзкую тварь, если ей не заткнут ее мерзкую пасть, а Юля вспомнила, что в соседнем подъезде живет породистый кот, наверняка производитель, и побежала выпросить его напрокат.
– Ну что вы, милая, как можно, у нас выставка через неделю, да и потом – ваша-то кошка из простых, мы не можем портить себе генетику!
Юля выскочила из подъезда, чуть не сбив с ног какого-то молодого человека.
- Слушайте, - в отчаяньи сказала обычно сдержанная Юля, - у вас кота нет?
- Хомяк вам не подойдет?
Юля посмотрела вверх. На втором этаже на подоконнике Юлиной кухни бесновалась алчущая любви Матильда. Двухкамерный стеклопакет пока держался.
- Понятно, - сказал молодой человек, - стойте тут, я сейчас. - Исчез и появился минут через пять с серым помойным котом. Кот висел на руке этакой тощей вонючей сосиской и печально взирал на Юлю. – Этот справится. Только выстирать его надо.
Пока кот мужественно терпел мытье, Матильда с воплями колотилась в дверь ванной.
После сушки кот рванул к миске, по пути отвесив Матильде хорошую затрещину.
Довольно типичное мужское поведение.
Делу время, потехе час.
Ну, дальше понятно.

P.S. Зная мое пристрастие к хэппи-эндам, вы наверняка ожидаете, что Юля влюбилась в котолова Костю, причем взаимно.
Нет, они всего лишь приятельствуют.
Костя уже второй год встречается с дизайнером Катей.
Зато Костина мама – кандидат исторических наук, работает в Музее Великой Отечественной войны.
Юлин папа не ожидал от женщины такого глубокого понимания личности генерала Роммеля.

P.P.S. Кота, кстати, оставили.
Назвали Помойкиным.
Помойкин – замечательный кот, без закидонов и когтей веером, смотрит ласково, муркает благостно.
Но строг - Матильда у него по струночке ходит.
Правда, после беготни и нервотрепки с пристраиванием пяти котят в хорошие руки бедного Помойкина лишили определенных радостей жизни.
Да и Матильда как-то сама собой успокоилась.

 
EletryДата: Пятница, 26.11.2010, 16:26 | Сообщение # 82
Хватит флудить
Группа: Пользователи
Сообщений: 219
Статус: Offline
(не мое)В студенческие времена его друг (студент
политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и
дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся
перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот
(избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас
питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два
дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда ж без
них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился
собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо,
предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для
попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог
воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи
были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли
часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто
вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота,
доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец? Соленый?
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает!
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился…Птицы, а такая
преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а
лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории
стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки,
естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.
 
EletryДата: Пятница, 03.12.2010, 16:56 | Сообщение # 83
Хватит флудить
Группа: Пользователи
Сообщений: 219
Статус: Offline
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-340014-section_id-17.html
 
TashamiДата: Суббота, 04.12.2010, 19:32 | Сообщение # 84
Чеширский Кот
Группа: Администраторы
Сообщений: 2087
Статус: Offline
Впечатляющая белочка. heh

 
TashamiДата: Понедельник, 14.02.2011, 00:15 | Сообщение # 85
Чеширский Кот
Группа: Администраторы
Сообщений: 2087
Статус: Offline
Чудо-хомячки. heh
http://blogs.mk.ru/users/a-cardinal_kau/post98892749/


 
valentДата: Понедельник, 14.02.2011, 10:12 | Сообщение # 86
Почти Бог
Группа: Администраторы
Сообщений: 805
Статус: Offline
Tashami, спасибо, хорошая подборка, прикольно. heh
 
NasyДата: Понедельник, 23.04.2012, 19:23 | Сообщение # 87
Всевышний
Группа: Администраторы
Сообщений: 1048
Статус: Offline


In raspil' we trust
 
valentДата: Понедельник, 23.04.2012, 23:36 | Сообщение # 88
Почти Бог
Группа: Администраторы
Сообщений: 805
Статус: Offline
Знатоки! Это корейцы или китайцы? На японцев точно не катят.
А как забавно вытягивается лицо у парня... heh
 
Форум Самчжого » Задворки » Беседы обо всём на свете » Всякая смешная всячина
Страница 6 из 6«123456
Поиск:


Copyright Samjogo Subbing Squad © 2017